El “tone policing” i la gestió de conflictes

with No hi ha comentaris

A l’hora de relacionar-nos, sobretot en desencontres i conflictes, guardar la calma i dir les coses com si estiguéssim en un telenotícies no és fàcil. Som emocions i la seva expressió ens mobilitza. Seria ideal que no ens dominessin, tot i que tampoc podem negar-ne la influència.

Negar-les, invisibilizar-les, i / o menysprear-les poden fer que caiguem en dinàmiques que més que ajudar a trobar-nos, seran còmplices de més mal. Aquestes estratègies serán obstacles en la nostra comunicació i alhora, també són formes d’exercir opressions (sobretot en diferències de privilegis). Avui us volem parlar d’una de les clàssiques i més usades: El Tone policing i la resolució de conflictes.

Aquest terme no té una definició exacta en català, buscant les traduccions possibles vindria sent una mena (tret de wordreference.com) 

  • Tone: to 
  • Policing: vigilància policial, patrullatge 

El Tone policing seria la vigilància o fiscalització (en actitud policial) del to en la discussió / conversa, en lloc de centrar-se en el contingut. Es tracta d’una fal·làcia ad hominem que intenta restar valor a una declaració, atacant el to en què es va presentar en lloc del missatge en si. 

En els nostres mons relacionals sol ser alguna cosa freqüent, se’ns remarca que la forma “adulta” de resoldre conflictes és mitjançant la fredor i la raó. Aquesta estratègia silenciadora manté a ratlla l’emoció (i l’opressió) d’una persona que expressa una queixa relativa a la seva situació, se silencien els pensaments o punts de vista (el que diu) per com ho expressa. 

vigilància o fiscalització del to en lloc de centrar-se en el contingut.

El tone policing pot sortir automàtic, i se’ns pot colar en assemblees o gestió de conflictes si no som conscients de moltíssims eixos que podrien ser opressius com el gènere, la raça, la classe, el capacitismo, les ferides emocionals i sensibilitats de cada persona … Pot partir d’una visió sense maldat que així podem “comunicar-nos millor”, però la realitat és que s’acaba imposant el mandat patriarcal de coherència, claredat i estoïcisme, controlant les emocions i vigilant el to, obviant que la càrrega emocional pot ser una part important d’aquest missatge. 

En un còmic de Robot Hugs, s’explica força bé i amb més detalls com el tone policing protegeix el privilegi i silencia persones ferides, pots veure-ho en aquest enllaç 

No em centraré en tota la repercussió que des del feminisme pot tenir, sinó que aprofitaré aquest terme per debatre sobre com a través del tone policing perjudiquem la comunicació i resolució d’un conflicte. 

Un conflicte és una oposició o desacord entre persones (o coses), es tracta d’una cosa esperable i molt comú en cada interacció que tinguem. Som molt diferents i particulars, és clar que tenim punts de vista diferents! La qüestió és que quan hi ha un conflicte i emergeix el tone policing, succeeix aquest moment tan hostil en què una persona (potser per sentir-se ferida, atacada o interpel·lada per l’exposat) se centra en la reacció emocional o la forma d’expressar el contingut de l’ conflicte, invisibilitzant el missatge principal. I és així com algunes vegades una conversa sobre un tema es deriva a altres aspectes que dificulten encara més la resolució del que va passar. Es desplaça el que a priori era important, provocant fins i tot una major discussió per falta de reconeixement, ferides latents, no lloc … tot pot començar amb contra-arguments com: “com et poses” “no em parlis així” “relaxa’t” “les feministes són unes histèriques “” no es pot parlar amb tu amb el sensible que ets “, etc. 

Les emocions són innates en l’ésser humà, la càrrega emocional en un conflicte és inevitable (i fins de vegades, ¡dóna molta informació!). Són coses que ens mouen, que ens provoquen alguna cosa (usualment malestar) per la qual cosa és una cosa que també haurien d’estar sobre la taula si parlem de comunicació per entendre què passa, de quina manera, de què està compost el conflicte, quines són les visions de cada part … etc. 

Parafrasejant Adriana Andolini: “No estem dient que estigui bé insultar sense motiu o deixar anar exabruptes sense importar quan i a qui, però sí estem dient que la ira no és sempre alguna cosa a silenciar i amagar. La ira també pot ser sana, portar al canvi. Canvi personal, canvi social. La ira pot fer que altres escoltin, la ira no té per què ser contraproduent. De fet, mai en la Història de la Humanitat se li han concedit drets a ningú a força de demanar-los educadament. ‘Ser educat “no és més que una expectativa social sobre el comportament, basada en uns cànons imposats per un sistema de valors donat. No és una cosa que ens faci millors o pitjors persones, només mesura el nivell d’adaptació a aquest sistema. ” 

Però amb aquest tipus d’estratègies es pot arribar a entrar en dinàmiques que no valen per a la resolució, ja que no s’arriba a acords ni hi ha un objectiu d’arribar a un mateix lloc, sinó que pot ser que passi que ens abanderem en la defensa del nostre ego perdent de vista l’objectiu de trobar-nos en una diferència. 

Un exemple d’això: es pacta una sèrie de tasques en un grup de convivència, algú repetidament no fa o fa a mitges la tasca en els torns que li toca. Això provoca un malestar prolongat i acumulatiu en el grup de convivència. Quan se li assenyala això, la persona al ser enxampada s’enfada i recrimina que no són les formes de dir les coses, centrant el debat en aquesta “injustícia” en lloc del contingut que va portar al comentari i el que hi va haver darrere (es desplaça i silencia el tema de discussió). En aquest procés no hi ha un reconeixement ni responsabilització de les conseqüències d’actes (o no actes), que era el tema central, sino un nou paper de “víctima” pel que fa a l’ofensa pel to amb què s’ha dit, i un atac dirigit a la primera persona. 

Llavors com fem? 

Vigilem! Trigger warning! el que exposem aquí es tracta d’una visió on pugui haver-hi certa horitzontalitat (partint que mai la hi ha a les dinàmiques de poders diversos), i que no seria aplicable per relacions d’abús, maltractament o de violència premeditada i perversa.

Perquè un conflicte arribi a bon port, de vegades cal tenir en compte les necessitats i les emocions que ens està provocant determinada situació, sense eludir i desplaçar el tema que t’ha provocat això ni les pròpies responsabilitats en aquest tema en qüestió. Com dic a vegades “totes posem ingredients a aquesta olla” i quan ens interpel·len tendim a assenyalar a l’altra persona. Sun tzu, en el seu llibre l’art de la guerra proclama “no hi ha millor defensa que un bon atac”, i lamentablement moltes vegades anem a gestionar conflictes des d’aquesta visió. Anem a defensar-nos amb més arguments, assenyalant altres coses que sí has fet o atacant directament a l’altra persona per la forma en què s’expressa. Així no s’arriba a cap lloc. Usant el “Tone policing”, doncs, difícilment podríem resoldre una cosa i l’únic que aconseguirem és generar més violència.

Reconèixer-les errades, acceptar la crítica, saber llegir què són les nostres interpretacions o orientar-me a veure què ferides emocionals se m'aixequen és un aspecte important per a la persona que rep el missatge. 

Per a que les emocions no siguin una arma, i alhora es puguin tenir en compte, hi ha diferents eines com la tècnica del desplaçament assertiu, és a dir, reconeixent que un argument t’ha provocat una emoció intensa, no és el millor moment per posar-se d’acord ni parlar res (a l’estar segrestat per una emoció), de manera que moltes vegades un desplaçament momentani és útil perquè hi hagi calma i reprendre el tema en un futur relativament proper, i així resoldre el conflicte: “veig que això ens provoca moltes coses i és una cosa important, ¿et sembla que parlem d’això d’aquí a dos hores? ” 

Però com ja vaig comentar perquè això sigui útil és totalment necessari que mirem cap a dins i cap a fora, i adonar-nos de què estem posant i què està posant l’altra persona perquè s’hagi donat aquesta situació. 

Leave a Reply

Aquest lloc utilitza Akismet per reduir els comentaris brossa. Apreneu com es processen les dades dels comentaris.

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.plugin cookies

ACEPTAR
Aviso de cookies